Наталья, 48 - 7 марта 2015 01:29

Пригласил меня раз в кафе один МЧ.
Он был такой весь пафосный, начищенный как самовар. В белых джинсах и в белом пиНджаке. Гвоздички в петлице не хватало. Кучерявый и в очках. Ну прям мой антигерой.
А я бедная студенка, с дыркой на колготках на пальце. В вязанной кружевной кофточке с низким декольте и в пиджачке.
Даже сама не пойму, кто меня дернул пойти с этим товарищем. Гормоны наверное...
Пришли, чинно сели. Спутник мой вальяжно развалился на стуле и стал мне занудно вещать о том, как корабли бороздят пространство.
Я вообще люблю умных мужчин, а тут прям сон напал.
Он там бухтит, перья растопыривает, а я сижу и думаю, как это целоваться с очкариком, будут очки мешать или нет. И так меня тема очков заинтриговала, что и не слушаю, что мне проповедуют.
Взяла с тарелки помидорку и надкусила, да так неудачно, что внутренности помидорьи сдетонировали и прям антигерою в очки.
Он в шоке заглох, а я, вместо извинений, стала ржать. Но т.к. во рту была помидорина, то она сдетонировала снова, на этот раз попав на белый пинджак горе-ухажера. Мы выскочили из- за стола, и я судорожно стала вытирать своей салфеткой ему пиджак. Помидорный сок почему то трансформировался во что то красное. Тут я сообразила, что до этого об эту салфетку вытирала губы с помадой.
Свидание как- то быстро скомкалось. Ухажер подсадил на трамвай и быстро ретировался дворами.
А я еле до дома дошла, всю дорогу ржала.